Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает целая толпа больных, а через десять минут по телевидению футбол начинается.

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас самолет сразу после матча, боимся, не успеем.

- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе - начальник, а на футболе - я на всех.

Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец… вот, съешь яблочко...
Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите".

По Москве гуляют Титов и Робсон. Им навстречу - миловидная девушка. Поравнявшись с ними, она улыбнулась. Робсон гордо:
- Во, видал?! Это она мне улыбнулась!
- Конечно! Когда я тебя первый раз увидел, потом неделю ржал!

Берут интервью у футбольного вратаря:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было... Деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...

Владислав Радимов, прощаясь с Николаем Толстых:
- Смогу я, по-вашему, попасть в испанский чемпионат?
- Да, если достанешь билет на матч.

Доктор говорит Лотару Маттеусу после обследования:
- Я полагаю, что боль в вашем левом колене - это возрастное.
- Ерунда! Ведь правое колено у меня не болит, а лет ему столько же.

Вопрос корреспондента Олегу Романцеву:
- Почему вы всегда во время игры руководите командой сидя?
- Лежа пробовал - неудобно.

Журналист спрашивает Олега Саленко:
- Много ли в мире выдающихся футболистов?
- Увы, нас осталось очень мало.

- Я знаю, как усилить нашу команду, - сказал Робсон, вбежав в раздевалку "Спартака".
- Неужели ты уходишь в другой клуб? - спросил Егор Титов.

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия!
- Да? - радостно восклицает тренер.
- Да! Такой же маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

Наркоманы смотрят по телевизору футбол. В одном из эпизодов игрок получил травму. Корчась от боли, он упал на траву и стал кататься из стороны в сторону. Один из наркоманов говорит:
- Смотрите! У этого уже ломка.

Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова:
- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
Армянское радио, подумав:
- Должен, если он честный и порядочный судья.

- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!!!

В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
- Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.
- Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит два фунта стерлингов!

Комментатор:
- Наша команда забила в ворота противников великолепнейший, необычайно красивый мяч, на который соперники ответили тремя случайными голами.

Один российский клуб недавно продал талантливого футболиста в Бразилию. Там этот сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях.

На футбольном матче.
- Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
- Каких же?
- Ног и головы.

- Слыхали, наши кубок взяли?
- Да? И почем?

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.